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相知未相守

作者:墨筱沫 来源:原创 时间:2015-01-01 阅读: 字体: 在线投稿


相知未相守
文/墨筱沫


      新年的第一天,灰沉沉的雾霭依旧压在这个城市的上空,隐隐约约里的高楼孤独的耸立,沾染灰尘的植物一动不动的发呆,不远处的大树零星的挂着几片黄透了却还不愿意掉下的叶子,后院里那些始终都在的衣服或多或少的增添了几分凉意,地面上湿漉漉的叶子越积越多,我想再也没有什么比冬天还要萧瑟。

      2015年的第一天,不想出门,不愿意起床,我就那样子傻气十足,慵懒至极的窝在被窝里,翻来覆去,也毫无睡意,习惯了懒床的自己在过去的一年和被子开展了无数场争夺战,然而这次我却再也没有心思安然入眠。我害怕每一年的年初就像我害怕每一年的月末一样,开始里的浓烈相守,最后中的形同陌路,;我害怕每一天的天黑就像我害怕每一天的黎明一样,明亮里的肆无忌惮,黑暗中的流离失所。在2014年的最后一天最后几个小时,我无所事事的给每一个联系人编辑了一条短信,然后定时发送,我等了好长一段时间,竟然没有一个人回复,我以为手机没电了,可我还是点亮了屏幕,我以为是它关机了,可我却解开了屏幕锁……人生大抵如此,你所以为的惊喜往往就是意料之外,你所预料的意料之外,常常就会使情理之中,我没办法好好的安抚我所有的小情绪,就像我没办法好好的生活,总的来说,生命如此轻薄,岁月这般沉重,经历了这么多的事,遇到了这么多的人,听过了那么多故事,去过了那么多座城市,可我依然过不好这一生。

      重庆的冬天着实的寒冷,冷空气肆无忌惮的流窜在城市的大街小巷,一次次的寒流袭击者大街小巷里的每一个角落,这个冬天整个城市都在上演冬日的离歌。我想,一个人生活在这座城市里,时间久了就觉得有种莫名的厌倦,就会有一种想要逃离的冲动。正如你的微博总是在更新一些倦怠的负面情绪,每次看到那些有些尖酸但却不够刻薄的文字时,我都在想,这些年,你过得好吗?你真的就如你所愿开始了自由的生活了吗?你是不是还一如既往的孩子气?会不会还和我一样如此的往复的百感交集……然而我们已经分开太久了,久到我的生活已经没有了你的气息,我在我们的房子里寻不到你的影子,我的耳边再也没有了你的柔柔细语。这些都好像是时间的恩赐,却被岁月无情的洗了一次劫,你以为我早已离去,其实我只是站在了另一个角度,一个你看不到的角度,一个始终都被你误解的角度,默默的看你离开的脚步,轻轻地,静静地,你没有回头,我也没有叫住你,我们如同往日一样的好聚好散。感情如果经营到了这一步,不管多么浓烈的相爱,在分手的那一刻我们都压制住了内心巨大的悲伤安安静静的转身,我想这并不能说明我们有多么的不爱,往往爱到骨子里的相爱才会在不得不分开的那一刻理智而又决绝从彼此的生活乃至生命里彻底的逃离。

      我爱你,但我不能拥有你。

      或许,他不一定爱你,但他却可以拥有你……

      这种不得不放手的相爱,注定了一场风花雪月里的婆娑迷离,我在最沉重的年轮里,你在最最动荡的红尘中,我们相知但并不能相守,我们相爱但并不能白头。多么疼痛的结局,却要在最开始被书写得如此温馨且浪漫。我喜欢你长长的飞舞的头发,我喜欢你纤细修长的手指,我习惯了你抱着我时的舒心与依赖,我习惯了你给我做的每一种饭菜。我喜欢了你所有喜欢的和不喜欢,我习惯了你一切的习惯和不习惯,但我却无法改变造化弄人的注定,命运给了我们彼此不一样的生活,我们就此熟悉却要毕生陌生,这些难以琢磨的曾经过去就像我们掌心的纹理,理不清的密密麻麻,那些不曾共事的即将到来的明天,注定了我们生命中无名指的孤单。

      这么长时间都过去了,我已经习惯把你放到内心最温暖的地方细心温存,时不时小心翼翼的拿出来细细回味,就算当做是我对你不曾质疑的炙热。偶尔的十分想念,就像是你的身影那么近,我却再也不敢靠近,你之所以逃避,只是给不了自己坚持下去的勇气,然而我只是依然好奇,我们会不会再见。

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