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悲伤里的年轮

作者:九重人 来源: 时间:2016-05-13 阅读: 字体: 在线投稿
  繁华的街头,忽然看到你那熟悉又陌生的背影,心中的悔恨淤积成灾。
  
  你的出现将,我们来不及换算的悲伤全部合盘带出。
  
  那年,我十八岁;你,十九岁。我们在高三相遇了。
  
  你不英俊,没有棱角分明的轮廓,没有宽阔的肩膀,黑黑的皮肤,甚至还微微驼背,除了学习好的惊心动魄外没什么优点;而我,学习差的几乎要仰望你,还有就是我是个胖子,对于一个女生来说,“胖”这个缺点是无法原谅的,完全掩盖了我其他的优点了,尽管我自己感觉自己是可爱型的女生。
  
  当时高中排座位都是按照成绩来的。每次考完试,不论大考还是小考,都要排座位。座位是这样排的:所有的学生都出去,清空教室,然后班主任就按照考试成绩念名字,念到谁的名字,谁就进教室随便挑座位。
  
  奇葩的是:那些学习好的、教室里的位置可以随便选的优等生,却偏偏不选择那些在我们这些差生眼中的好座位。那些好座位往往“便宜”了那些学习不好不差的学生。
  
  原本毫不相干,没有任何交集的你我,却因为一次排位而联系到一起。你中了优等生的“毒”——挑选了墙角的座位,而我是因为没有办法选择好的座位,而和你坐了前后桌。
  
  和你做了一段时间的前后桌,我发现你其实是一个内向的男孩,平时一直是埋头学习的状态。
  
  我们这些差生可不会这样,我们是真的学不进去,看到那些数学和物理的题和公式,头都大了。在高三这个连抬头远眺都不允许的高压时期,我们也还是有许多上课娱乐的游戏的。五子棋,就是我们最爱的上自习课的游戏了。和同桌铺一张作文纸,就可以开始博弈了。而且隐蔽性极佳。
  
  只和同桌斗,当然会烦。于是前后左右的同学都被我强迫“战斗”过。
  
  你,当然也不例外,不过是利用课间时间。但是和你下棋我却从没有赢过。以我的性格,不赢我是绝对不会罢休的。课间一直输,我想是不是因为课间我发挥不好的原因呢?于是就缠着你在自习课上一决高下。谁知,这一次我竟然赢了,我果然是课间发挥不好!于是,你就被我拖下水了:你被五子棋的“约战”布满了自习课的时间。
  
  直到老师逮住激战正酣的我们,我们被罚站在教室外面。这是我们之间“流言蜚语”的开始。
  
  同学们开始开起我们两个的玩笑。这对我这个差生没有丝毫影响,但是却影响了你。你开始不理我,我在你后面喊你,用手打你,你也是一直把头埋进那“浩瀚的书海”,对我不管不顾。本来内向的你,貌似与世隔绝了。
  
  我决定“拯救”你:因为孤僻是一种病。我就开始缠着你,问你我不会的题。不仅我问你,我还让同桌问你。因为,问问题是高三我们唯一一种在自习课上说话是理由。你虽然不胜其烦,但是还是一一为我们解答了。你的脾气真是好:不论我怎么缠着你、锤你、让你一道题讲了N遍,你都没有生气。我不敢想象,如果当时你生气了,或是发脾气了,我的“拯救”行动还能不能再进行下去?如果不能,那么应该就没有以后了吧?让我想不到的是:这段“拯救”你的时光,竟然让我的成绩奇迹般的有所提高,让我对我的大学有了一丝丝的幻想。
  
  下一次考试排位,你如愿的摔开了我。你坐上了教室前排中间的好位置。那是我怎么也无法争取的。
  
  我还得继续“拯救”你,我还得继续我的大学梦。于是,自习课上你会经常收到我传过去的纸条,“约你”放学后一起吃饭或是晚上放学后一起走。我不确定我是不是在“追”你,尽管他们都说我在“追”你,我只知道我是在“拯救”你,同时也在“拯救”我的大学梦。课间时间我疯狂的趴到你的座位上问你问题,甚至霸占你上厕所的时间。你的同桌都无法忍受我的疯狂程度。终于,你的同桌“怕”了。以后的排位,竟然没有人愿意和你作同桌。这正合我意,我和你顺利成章的成为高三固定的同桌搭档。
  
  从那以后,在高三这个压力极大的一年,因为要“拯救”你,我因为担心考学的心,不由得放松下来了,压力少了,欢笑多了。因为不会的题,经过你的详细的讲解,成绩也慢慢的有了起色。但是我心底也一直有一个疑惑:为什么老师讲的我就听不进去、听不懂,你讲的我就能听懂、听明白呢?
  
  充实又美好的高三转瞬间就已经远去,你考上了一所重点大学;而我也在你的帮助下如愿的考上了一个普通大学,其实是大专。本以为,我们之间的故事到此就戛然而止,然而你的一封信——情书,却荡起我心中的涟漪。你说高三的时候,已经习惯了我在你耳边叽叽喳喳,在大学挺想念我的,请我做你的女朋友。受宠若惊的我真想立即就答应,因为我想你了,我已经不知不觉的恋上了“拯救”你的日子。没有你的天空不再蔚蓝;没有你的心情不再开朗;没有你的生活不再多姿多彩。我想:这就是爱。
  
  但是,我的性格让我想逗逗你,就说:“那你追我呀!”
  
  然后,你就真的开始追我了。几乎每个星期天你都约我出去玩。我想让你尝尝高三时你拒绝我时我的感受,但我又不忍心拒绝你。所以我有时会答应,有时会拒绝。
  
  但是和你出去玩,真的很快乐。好多画面我至今也无法忘记。云台山青龙峡中,在清澈的流水中,你清洗我的脚丫,如温温脉脉的棉絮。黄山顶上,在那染上浓烟的那轮浑圆落日下和刚刚散放万丈光芒的朝阳下,你细碎的吻,像下压的柳条。包括影视城我们穿上古装拍摄照片的画面,甚至包括一些我们一起挤公交的画面……好多好多的画面,我怎么也忘不掉。
  
  我彻底的沦陷了,从此对你,我没有了拒绝,我们成为了情侣。初恋的感觉真好。
  
  因为我们在不同的地方上学,我们决定每隔一个月见一次面。尽管每一次见面都要花上一笔不菲的钱,可每一次见面将是我们最开心的时光,就算只是在校园内散步,我们也感觉很快乐。我们承诺要相爱一辈子,永不分离,我们还幻想着美好的未来。
  
  我不开心了,你讲笑话给我听,逗我发笑;我笑了,你会陪我笑,有时还会用手机记录下这些美好时刻。你用你的关怀温暖了那个大一和大二的冬天,连同脚下的土地也一寸一寸变得温暖起来。有时我就傻傻的想:你是上天派来拯救我的白马王子。那一段时间是我至今为止最幸福的时光,我感觉就算脚下的小草小花也体会到了我的幸福。
  
  随着时光的流逝,小小的鞋子再也装不下我渐渐拉长的脚丫。但被拉长的不仅仅是我的脚丫,还有我的心思、我的欲望。我渴望和别的同学一样穿上男朋友给买的高跟鞋;我渴望我也能像别人一样,每个星期天都能收到男朋友送的礼物;我甚至渴望你能随手丢给我一张卡随意说随便刷……但是我知道这不可能,你家贫困。追我时,旅游的钱都是问同学借的。我开始厌倦你没钱时愁眉苦脸的样子。我家贫困,但我羡慕别的女孩的高跟鞋、红玫瑰,我羡慕别的女孩的男朋友给其买的大堆大堆的礼物,而你只仅仅给我买过一件上衣。就连我的生日,你也就上学校餐厅,叫了一份面,没有生日礼物,没有生日蛋糕,也没有生日祝福。
  
  就这样,滋生了很多次争吵。尽管你承诺:现在你给不了我的,以后将十倍百倍的给予我。尽管你也诚恳的向我道歉,请求我原谅。
  
  但是,终于,我还是背叛了你。在我们学校的一男孩——鹏,礼物和“近水楼台”的疯狂轰炸下,我投降了。见到红玫瑰、高跟鞋和一大堆好吃的,我暂时忘记了你,我和别的女孩一样,有了一个个逛商场的周末。他抓住了我的弱点,我太害怕贫困了,他贿赂了我的贫穷。
  
  分手是我在电话中提出的,你大声质问:为什么?我没有说话,默默的挂了电话。是呀!我为什么和你分手?我爱鹏吗?
  
  分手的那个星期天,你来找我了。你应该是来找我劝我回心转意的,我们相约在校园外的马路边。看到你苦涩的脸,我告诉你,我们结束了。你想说什么,被我打断:你不用说话,我已经有男朋友了,你别来找我,被他看见不好。
  
  你靠在一盏生锈的路灯上,绝望的闭上了双眼,我清清楚楚的看到了你的泪水从你眼眶潸然滑落,你的身子就像被压缩的弹簧慢慢叠起来,然后又弹起。你看了我一眼,果然一句话也没说。那通红的眼睛像极了那天黄山顶上染了浓烟的的那轮落日,包含了那么多的感情,有无奈,有心痛……
  
  我的心不由一痛:你爱我这么深,而我却不知为了什么,背叛了你。承诺被碾碎在你转身离去的脚步里,成为了一个遥远而美丽的梦。
  
  而时间的推移让我发现:礼物并不是我的一切,而享受也要和合适的人一起才叫享受。每每遇到阳光盛好的日子,我总是很容易陷入一种恍惚的错觉,似乎觉得你会像当年一样默默关怀着我。
  
  和鹏在一起,永远也不会有和你一起时的那份温馨和满足,鹏不会逗我笑,不会给我讲笑话。即使是他错了,也不会给我道歉,他只有礼物和命令。我小心翼翼的卑微的爱着鹏,希望有一天,他记起他追我时的承诺。我等待着他明白爱情,明白我。但是我心中却日益的思念和你一起的美好时光,脑中不时的浮现出你的笑容。每当和鹏吵架,心中总是会想起你,总是被后悔充满。我才知道你的爱,已经在我心头刻下了永远不可磨灭的印记。
  
  和大部分校园恋情一样,大学毕业,我和鹏的恋情也结束了。时间依然不停地前行着,我渐渐忘记了校园里的人和事。但是这两段爱情,却是怎么也忘不掉的。
  
  看着你的背影即将淹没于人海,我不禁潸然泪下。
  
  有些回忆就好像电影一样,总会在某一个回忆的瞬间触动到内心最深处的的情愫,唤发心中无尽的思念。也总会有一个人一直住在心底最深处的地方,舍不得放下,却也不会再提起。你依然是回忆里的样子,只是早已消失在茫茫人海之中,而我再也找不到任何一个可以打扰你的理由。我知道:街头再会,花期已误,我们却已太迟!
  
  擦干眼泪,继续奋斗在这个多姿多彩的城市。我会遇到一个和你一样的男孩!
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