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《空城字》一

作者:莫知 来源: 时间:2013-10-20 阅读: 字体: 在线投稿

 

                 整理2012年7月上旬日记本随记一行行文字唤起一段段回忆
  今晚去了画廊看画,那些用色彩鲜明的图画同精品的十字秀永远不是一个层次,《烟雨图》这幅画两种风格的画摆在我的面前,我说不出哪里好也说不上哪里不好,我只是看着心里舒服而已。喜欢画却不大懂得,在沈阳长住的几个月总喜欢去楼下的画廊看,逐渐跟老板混熟了,也明白买走画的人真正懂的不过百分之一
  
  侵犯是世界上让自己最为恐惧的词,我不曾想过要去侵犯别人的利益,事实上我却无意地这么做了,我是那么害怕自己的领地被人侵犯,却总是有意无意地给了别人机会。
  
  所谓的成长也许不过就是不断地肯定和否定自我的过程。当自己不再对别人抱有任何幻想和期盼的时候,便是到了炉火纯清的地步。对于这个世界,我依然只是觉得美好,可在我被它重重一击时,我才发现原来我所认为的美好不过是自己在心里固设的印象罢,于是我学着悲伤的时候不再失落。
  
  时间停滞在等待里,我的心愈加显得焦急,简单地煮了粥在锅里,决定将刚写的小说更名《浮生如梦》,这样简洁的名字更为贴近小说的本意吧。看看手表,时间依然是这一刻,我仿若只有继续在等待里。
  
  读完小说《八百年后》,那之前的事当真记得?人世间真的存在这样的寻找?昨夜的梦里能梦到我预见的结果,这又作何解释?
  
  身旁好多的人,忙着行进自己的生活,都与自己无甚关系
  晨起,天空里便落了雨下来,出门的衣服还没换上,却驻在窗前一边看那不大的雨点,一边爵着白味的面包片。
  
  听着一些话,看着一些风景,明明不相关的却能在心里拐着好几个弯把你想起。明天上班,忙碌里不会那么频繁地把你记起,也许是好事,但偶尔一抬头望向你的科室,又难免思念。不知道在一个什么地方才可以彻底地思想里没有你。
  
  
  应约来写生命始终是一件很狼狈的事,最真实最切己的生命感悟是找不到言词的,对于我在活着的生命里,我可以大肆地谈论爱情、孤独、幸福、死亡、苦难、拥有等等,但这都在于除开自己真正意义的言语之外。我无法告诉别人我的爱情有多温柔,我的孤独有多绝望,我的幸福有多美好,我的经历多么沉重,我的死亡将是多么荒谬,我只能把这一切藏在心中,我所写得出来的东西始终只是一种思考,甚至是一种逃避……
  我一直觉得相信神的人有所敬畏,在他们那里总有一些东西属于做人的根本,容人亵渎不得。
  
  对于一个在临床上工作久了的医护人员来讲,想必都有过这样一种思想:当我们看到病人在生死里苦苦挣扎的时候,难免对生命产生敬畏;当我们看到家属对病人无微不至的关怀,难免觉得生命可爱;当我们看到一个生命从我们眼前消失,神圣不自觉地便在自己的思想里蓦然产生;当我们看到病人受着不必要的苦痛折磨时,难免对生命心生怜悯。
  
  心是花园,思想为种,既可繁花似锦,也能杂草丛生。我奋斗了二十二年只是为了寻求生命中的你.。当你出现在我的生命里,除了兴奋激动,还有隐藏着的忧伤,在最初的时刻,我已经隐隐觉得离别的痛楚,我知道,这是自己真的爱了
  。
  你走了,看了空空的屋子,却依旧能感觉到你的温存。你的身影,你的气息并不随着你的离开在我的脑海里消失。如果有一天,你要真的离去,请不要诉于我,让我继续信着一份没有结果的爱情。
  
  几年前写过一句话:当自己正在失去或已经失去了所爱的人时,我只是发现世界并不如自己想像的那样光鲜,这几年好似真的如此。
  如今在芊芊万万的人群里,我寻到了你,我的生活多是孤单着,我却又愿意相信他可以另类地美丽。
  
  被家人无私地关爱着,而我真正的生活多半是爱情支持着,拥有爱情就是拥有幸福.世上一切言语中最美的语言就是"我爱你".但如今,每每见你,都说不出口,只是尽可能做一件自己可以为你做的事。
  
  如果有一天,我们必须相忘于江湖,请记得你的生命力有过那么一段时间,有一个女子不顾一切地爱过你。
  爱情,一半是明媚,一半是忧伤。一些温暖,也有一些是浅伤
  
  请不要离去,不是为了我,也不是为了你,是因为爱情。
  无法消除你给的烙印,那便让它永世长存,陪我走在孤寂生命的末尾,然后长眠于地下。
  如果你闯入我的生命,请不要离去,你已经留下痕迹。
  
  每个女孩子都有把自己交出去的那一天,突然很想妈妈,刚刚跟姐姐聊天,琪琪又感冒了,姐姐说她这才意识到爸爸妈妈带大我们三多不容易。曾经跟家人有过一段隔阂,现在变得愈加依恋,即便自己独自在外,也许这才是真的懂事了,妈妈买的每一样东西都不舍得丢弃和换掉,倒不是因为喜欢。
  
  难过不需要公开演出来博取关心,幸福不需要公开喧嚣来博取羡慕,哭泣的时候不忘记擦干泪水笑一笑,开心的时候不忘记曾经流过的泪滴,这便是真的生活。
  我想要的很简单,一份不涉及世俗、尘世的爱情和生活。不管这样的时间有多长,在最后自己是在喧嚣中告别,还是孤零零地一个人离去也就不是那么重要的事情了,我只是想要珍惜可以珍惜的时光
  
  台风登陆,与窗对坐着便能感到一丝凉意,风能够吹凉自己的身体,却熄灭不了内心的热情,雨打湿得了衣衫,却打湿不了心,太阳姿烤得皮肤生痛,却暖不了悲苦的心。
  
  我没忘记,你忘记我。我说爱你,你只是畏畏缩缩。我已冷漠得不相信世上任何言语,因为爱,我只想要知道你怎么说。
  漫长的黑夜,独自漫步在漆黑的大街,寒冷的风,冻得叫人瑟瑟发抖。寂寞的夜,孤独地坐在冰冷的屋子,相思的苦,磨得叫人直直踱步。
  
  一切都很平淡,像白开水一样。加盐的菜,海椒煮的鱼,牛奶熬的粥,舌头被紧紧的包裹在嘴里的死角,胃浓缩成一团,无胃,无口。墙上时钟的摆动变得一文不值,只是应该这样摆动,并无意义。
  
  看过很多杂七杂八的书:散文小说诗歌报纸漫画杂文等等,却都像幻觉,飘过,便成心里的一角。听着谢军的声音,开了空调和风扇,写着文字,身体很快适应了不自然的温度。一个人躲在被自己尘封的世界里,像是在偷闲,却也是一种实质的享受。
  
  我的脑海。我不敢睁开眼,即使是黑夜,我的眼仍然是发亮的痛,于是我把所有能搁置的东西都搁置起来。
  
  内心生活应该是一种讽刺文学,对我们麻木的情感、死气沉沉的思想,和在不自然的尘世环境下的一种警告,它教我们在骄纵的世界里保持着朴实真挚。
  
  每天回到“家里”打扫屋子,总得留个地方的尘土,只是因为我不是这个城市的永久房客,是过路的旅客。有些东西而总是舍不得清除,如此而已
  
  很多时候片刻的生活多像是一场梦,只希望自己能够永远滞留在梦境里不出来。但更多的时候只是刚刚入梦便要瞬间清醒,突然只喜欢夜里睡去的时刻,不喜欢早上醒来,即便睁眼就能瞧见朝阳。与其在繁杂里忙乱的生活,毋宁一个人在黑暗里过活。
  
  很久没听周杰伦的《轨迹》,这首歌曲,梦里醒来,放歌意外地点到这首,那被放慢了声音没有郑源欢子和冷漠那样震撼我心,却也带自己进入了一个境地。
  
  中午吃饭的时候,护长讲了一个故事,此刻回想起来,突然想起前年在乐山市监狱采访的那两个人,蹲在监狱里,他们被人叫着劳改犯,实际上凭着自己几个小时的接触,他们只是也有自己的无耐。凭着本能的信任去相信他们,但当我走在狱警的后面,参观全是罪犯充当工人的工厂时,心也有所恐惧。
  
  有些东西握在手里,你并不知道它对于你的意义,直到失去了,才知道它的可贵。可是那个时候它真的已经远去了。曾经手里握着的那些东西,包括一根发丝真的是离自己远去了。
  
  再完美、凄惨的故事终究只是个故事,只能从中明白了些许东西,故事才会有了它的意义。也许故事变不再只是一个故事了。
  
  有人在守候,有人在等待,有人在开心,有人在忧伤,有人在算计,有人会大祸临头,这是小说,是电视剧,却也是生活。被你拥抱着的时候仿佛拥有了整个世界,可是这却像是一场梦。每每沉浸在梦里的时候总被无情地惊醒。
  
  看着这一群人办事的徘徊犹豫,很难理解生活的琐事何须如此纠结,我也不知自己哪来的洒脱,永远不肯把时间浪费在这些琐事上面。
  
  也许只有当自己可能不知道自己是谁时,才能清楚地知道身边的人是谁。我一直清楚地知道身边的每一个人是谁,到底是丢了自己。
  
  想你几许,念你几许,今晚很意外地见到了你,内心十分窃喜,尽管只是守着你如此短暂的时间。所有没有讲出来的话我都懂得,因此让它化着了静默,时间是个很捉弄人的东西,我越是想要留住,它便是逝去得越快。
  
  我知道有些事情一旦做过就再没有第二次机会,眼前的事又何必排斥?
  
  世界上有一种鸟是没有脚的?他的一生只能在天上飞来飞去,飞累了就在风里睡觉,一辈子只能落地一次,那就是他死的时候。
  
  去年没完成的拼图,昨夜摆弄了大半个晚上,还是没有拼成功,那座城堡也只能是个半成品摆在茶几上。有些东西分明是完整的,我已不能将此全部拼凑。
  因为曾经有过,便害怕失去,如果真的是失去了,也不要太固执地找回,只是自己一个人在乎的终究会离自己而去,既然早就知道了结果,何必让自己那么痛。
  
  手表是这些年自己生活里不可或缺的必须品,很多时候看时间不过是先看时针再看分针,很少注意到运转最快的秒针。每个中午测脉搏,看手表才会有意识的注意秒针,才知道我的生活也不过如此,总在追寻离自己很远很漂渺的东西,却忽视了身边最近的。等回过头去,远的更远,近的也离自己远去了。
  
  己的思想里除了受安妮爱玲的孤独影响极深外,便是伊能静的坚强独立了,如果某天自己能集她们的孤独坚强于一身,我的生活也该是另一翻模样了。
  
  很喜欢台湾艺人伊能静的每一本书,对她的艺人生活我一无所知,她的在生活中的种种努力坚强,她的书她的文风却是再熟悉不过。刚刚无意中看到新闻她已经立好遗嘱安排好家人的生活,像这样的一个四十多岁的女人作如此安排,生活该是到了一种境界了吧。
  
  这几个夜里多是早早地睡去了,今日多亏了白日的几杯咖啡,让自己又坐在书桌前来写点东西,这时候一边想一边写,很多事情只是像海誓晟楼一样被筑起又被推翻。为遇见你后写的小说快结局了,却不肯让它结束,依然搁了个半成品放在那里,不知道多年后等自己再来出来翻看,内心该是什么感受。
  
  容可以给任何一个人,心却只能在固定的时间里给固定的一个人,近日多风多雨,不知道你的状况如何,把你想起的时候就真的只能是在心里想着。
  
  美丽的世界易碎,有生之年多看看这个世界。免得留下过多的遗憾,如果是在自己将死的时候还没看够,就把身体每一个有用的器官捐出来,用在别人的身上,自己的灵魂再来感受。
  
  朋友回复错误本身没有错,是揭露事物本来面目的,然而事实上,在这个俗世,太多所谓评判错误的标准,是不是也因此揭露出太多事物的面目?
  
  孤独是一种心态、一种境界,也逐渐成为了自己特有的生活方式,孤独是在大悲大痛大悟之后最好的归宿
  
  很多事情从来都是在不期然间开始,而消失的时候却往往令自己猝不及防,还没开始躲避,已经为之所伤。
  
  想念像是那海底的水草,总会在某个时候与自己不期而遇,但也只能成为海底中唯一的恒久的绿色。
  
  浮生若水,所有的心思终究只是在这俗世中如水般漂浮,找不到一个地方来安放自己那颗敏感而脆弱的心。
  
  某个时候想拼命地说话,某个时候只是什么也不想说,只想一个人静静地呆着,和雨稀并排坐着,她说话的热情丝毫不减,我却只能附声应和着。楼下老年活动中心打架子鼓的声音震耳欲聋,换着平日我早关了房门往外边去了,可在此时,只是任其肆意地折磨着自己的耳膜。
  
  红的太阳只一瞬,便又落下去了,我们看不见它,只是它藏起来了,它不愿意独自在外招摇,把出现在万物面前的机会分享了一些给云朵罢了。懂得分享的人生更快乐!
  
  当你是一个人的时候,可以检验你的勇气,当你和众人站在一起的时候,可以检验你的宽容。
  
  黑夜静默,但更为忧伤。黑夜繁华,但更为牵挂。城市的黑夜灯火通明,我的世界不过万耐俱寂。
  
  你不懂我的热情,正如我不明白你的冷落,我们彼此靠近,却也隔着距离。你不懂我的忧伤,正如我不明白你的沉默,我们彼此隔着身体的距离,却也能听得见各自的心跳呼吸。
  
  千万次的回眸,亿万次独自的守候,不过只是想换得一次目光交映!
  
  一且获得的东西终有失去的那一天,失去之前好好把握,便是追寻的意义。
  
  某些不喜欢的事情要喜欢着去做,这就是生活的准则。尽管很多年前就已经明白这样的定律,但心里有的还只是不适应。
  
  陌生的人变得熟悉了,陌生的事情做得熟练了,会突然间怀念因陌生而生出的畏畏弱弱来。
  早上醒来,除了依稀记得梦里的几点光景之外,别无他物。便有些期待把自己全部交由睡眠,这样脑子除了梦,也能得到一些闲置。
  
  昨夜梦见自己又搭上长途旅行的列车,黄昏时刻,有些困倦了,便歪着脑袋看车窗外呼啸而过的风景,却无法留住。这样的旅行曾在生活中不断上演,如今只剩下期许…
  
  当你在我的面前,所有的思念都化作了静默,只想将你的容颜尽收在眼底。那一刻只希望时间能够停滞不前,离开的时候,终是不舍,也唯有离开。
  看到圆月这张图片,才想起很少拍到过好看的夕阳,也许无论日出日落,聚散离合,自己可以做的不过是好好把握。
  
  无论身边的那个人,遇见或者爱上都只有那么一次,用尽所有的真心,即便不是自己想要的结局,爱过痛过人生也就没有了遗憾。
  
  失去的东西再也不可能找回,即便有那么点机会,也失去了原来的模样,与其等到失去后跌跌撞撞的追寻,毋宁此时此刻且行且惜。
  
  其实很多事情忍一忍,再忍一忍就真的过去了,像是思念,像是痛苦,再深刻的人世都有被淡忘的一天,也许某年某月你亦不再记得曾经生命里那些思念过自己的人!
  
  没有相爱便不会有分离,没有相聚便不会有离别,可是爱和聚我始终逃不过,也就只有忍受离别的苦痛了。也许余生不可能再没有离开和别离,尽管大家都带着微痛。
  晚上独自漫步在公园的小桥上,看着石阶上互相搀扶走着的一对老夫妻,他们已到暮年,没了年轻时的激情与浪漫,他们却可以安详地在落日的余晖中相依相偎,到底是比自己思想里的相忘于江湖更温暖吧。
  
  路过一家吃食店,好像有种豆花的味道,便思念起四川的豆花来,成都给自己最好的印象,便是豆花和豆浆的味道特别正,像用石磨磨出来又在铁锅里煮出来的味道。离开成都便没再吃到这么纯的豆花和豆浆,也就索性不吃了,也许因为曾经拥有过的美好,后来我是怎么也不愿意将就的吧!
  
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