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伤心酒吧

作者:春方 来源: 时间:2017-03-16 阅读: 字体: 在线投稿
  每逢大年夜我都在一家酒吧深沉度过。
  
  不是大年夜里的鞭竹礼花声,不会给我带来新年伊始寄愿的尖烈唱响。
  
  不是家人的团聚热侯不够而让我深深孤寒。
  
  也不是陪伴我一年一度的居家物什会在此时冷漠与无知。
  
  而是久已昏朦晦暗的我不想在此深深......
  
  “妈,我今晚要到别处度过,你们安好。”
  
  她听了好难过。
  
  此时的我痛奈驾车前行,伤而愧疚的泪抹去了我前行的视线。
  
  大年夜虽然没有月的明媚与幽雅,但有夜的纯净,星的璀璨。也有平日夜里不可多得闪着五光十色的礼花与爆竹声。
  
  夜空黑的令我窒息,黑的纯粹,这也许就是大年夜留给我最高的颜值吧!
  
  多么好的夜晚我却无法珍爱留守。
  
  头顶上的星星总在此黑的夜里,为我努力释放光能,但顽冥不化的我仍驾车前行,从而背负了大自然赋予我最真实的纯然与寄往。
  
  “先生,您好!,请问订几号房?”
  
  我进得酒吧,那里的吧台经理热情欢迎。
  
  我仍因此不自在强勉地笑了一下,回话到:“还是五楼503,504,505吧.
  
  此吧台女经理给了我三把房间钥匙,随后不知便问:“这些年,每当大年夜你为什么一个人在此订三个套房?
  
  我自是认真地回答她:我需要静,因为静能给我更好的空间和呼吸。
  
  她不明,也许认为我很古怪,就向我笑了一下。
  
  我进得其间的中间504号房
  
  此标间奢华高档,却无法掩饰我多年来婚姻留给我的卑微与窘迫。
  
  尽管我所居住的五楼,空寂无人,也无法容许因此飘渺不定的我。
  
  那里的洗浴便捷先进,怎样也洗不掉以往年月留给我的污垢与懊恼。
  
  随后我自是静静地躺在高贵大而舒坦的睡床上闭目欲眠,可那种的刻骨铭心,怎能让我度过这痛彻而漫长的不眠夜呢?
  
  包房里的封闭虽然良好,但仍能听得几许外面传来的炮竹声,这大概就是大年夜遗留给我最深刻的礼物吧!
  
  依稀昏蒙晦暗的我无奈回拒。
  
  不觉一抹愁郁又布满了我整个空旷而荒凉的心野,瞬而以往的忧伤,油然地打开了藏满悲痛的脑匣。
  
  “咱离婚吧?”
  
  她听了不明就问。
  
  我无奈向她回答:“这里没有为什么,只有我留给你最最深刻的一句话,过便好好过,即使遇到大的磨难,共同抵抗,再大的事都可以让它过去。”
  
  她又问:为什么要提出离婚?
  
  我自是红着脸地告诉她:“你往往半夜K歌。”
  
  她听着苦笑了好一阵,又问:“就因为这吗?”
  
  “不,还有你不纯。”我说完低沉着头,又再次向她解释说“你还没完全听懂我的意思,我都说了,过便好好过......再大的事都可以让她过去?”我说完后就把写好的离婚协议书替给了她。
  
  她根本就没有阅读此协议书,撕得粉碎,含着泪向我狂怒:“想离婚没门,老娘拖死你。”
  
  我仍对她这样说:“这2006年的大年夜将是你我最后大年夜。”
  
  她还没把我的此段话听完就随手摔了一只玻璃茶杯子。
  
  我触到反而不为此生气,自向往地对自己说也对她说:此被你摔碎的透明杯子,不摔那放着的将是一很明显的杯具(悲剧),摔了便好,随着破碎让此悲剧(杯具}无法还原。”
  
  她听了泪又再一次地流,哭着对我说我好狠心。
  
  随后她狠地抹了一把泪这样对我说:“你这样让我离婚,我心不甘,我要托到你老。”
  
  我听到非常无奈,无奈的让我感到困逆又迷惘。
  
  我流着泪对她说 .....
  
  她也哭着说 ......
  
  而后我们......
  
  虽然2006的大年夜,那为此祝福庆新春的爆竹礼花声不弱以往的密布彻响,还有窗外不时伸来的五彩耀斑,却无法渲染我们以此恭祝的心田。
  
  那些完婚未久的居家物什,无不借着此居舍的白色灯辉,闪出光眼向我们目瞪口呆
  
  而后我们都沉寂了好大一阵子。
  
  我对她说:“我该说的已经跟你完完全全地说完了。”我说完沉了一小会,又问她:“时候不早了,你睡床还是睡沙发?”
  
  她没有理我,就转身一扭头倒在了床上。
  
  我只好孤寒依偎在冰冷又坚硬的沙发上,强迫地度过此漫长而让我一生最痛的大年夜。
  
  最让我感到荒唐稀奇的,就是我居然又跟她过了三个月的日子。
  
  期间她常常让我给她买东西,我常常不给她买,她就跟我闹,终有一日她离开了我。
  
  哈哈哈哈哈哈哈哈哈
  
  这就是婚姻,最现实最纯粹的婚姻。
  
  金钱能换来婚姻,但也会因为金钱而失去婚姻。
  
  当我忍着此时留给我的痛绝与黯淡,回忆到这里,我睡在那里的白色枕巾除了苦泪便是无奈辛酸。
  
  此时大年夜传来的礼花炮竹声,仍带着因恭祝新春的从容,而时不时地向我传来。
  
  那些备好的水果,瓜子,花生,甜食跟饮品静默地散落在我眼前。
  
  不是我不享用,而是一旦享用了,还有谁会一同陪着我在此落寂呢?
  
  后从饮水机上放了一杯白开水,虽然它比不过任何饮品可口,但那种的热度,那种对于水的纯正却是那么的真实,又让我不禁想起了。
  
  在真个世界上,什么最真实,就是童贞跟我们逝去已久的青春最真实。
  
  在我们久已过去的时段里,我们受着父母的养育最真实,老师教育我们学习文化最真实,还有我们在此期间的嬉闹与笑容,最纯真最灿烂,即使我们偶尔打打闹闹,好了又闹,闹了又好,儿时的嬉闹,青葱岁月,怎能不让我深深感念呢?
  
  一杯白开水下肚,温热涌满全身。
  
  我索性躺在了床上又在想,曾经饱满痛绝虚假而又短暂的婚姻什么时候能够结束?
  
  她一直躲着我,漫长的十多年过去了,那种严盖在婚姻上的苍凉与荒芜,会让什么人接纳?
  
  啊!我多么渴望有这么一天,各自领取此婚姻留给我们最后的一个绿本。
  
  春方码文于2017大年夜凌晨4时。
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